משבר בזוגיות – איך מתמודדים עם זה?

במאמרים קודמים עסקתי בגורמים שונים היוצרים משבר בזוגיות.

במאמר זה אני רוצה לתאר תגלית שהייתה לי במהלך התבוננות רבת שנים על זוגות עם משבר זוגי ותהליכים שהם עוברים בחיים.

זוהי מוסכמה שאי אפשר להתווכח איתה שקיים תהליך שחיקה בזוגיות עד הובלה אל משבר זוגי.

האהבה וההתרגשות בתחילת הקשר נעשות קהות עם השנים ולעיתים, אם הזוג נשאר יחד, הופכות לאפתיה רגשית כמעט מוחלטת והבסיס לקשר הופך לתפקוד פונקציונאלי בלבד.

עם זאת אי אפשר להתעלם מכך שיש דרגות שונות של "שחיקה" בין זוגות שונים אשר נמצאים בקשר לאורך אותו פרק זמן.

עובדה זו בלבד נותנת תקווה שקיימים אלמנטים אשר מונעים את השחיקה ולגרימת משבר זוגי, ומאפשרים לקשר הזוגי לגדול ולהתפתח ללא הפסק- ואכן קיימים אלמנטים כאלו.

התגלית שהייתה לי נעוצה במילה הזאת: "פונקציונאליות" שהכוונה היא "התפקיד שממלא בן הזוג בקשר עבור בן הזוג השני".

בדידות

כשבוחנים את רוב המשברים בזוגיות, מגלים שהטענות של בני הזוג אחד לשניה הן בדרך כלל פונקציונאליות!

"הוא לא מתפקד בזוגיות כמו שהייתי מצפה ממנו" מהווה בערך את המהות של כל תלונה של בת זוג על בן זוגה ולהיפך.

כשאתה מדבר עם נציג של חברת סלולר בטלפון ואתה מרגיש שהוא לא מספיק אדיב או לא מספיק משתדל לתת לך מענה לפנייתך אתה עשוי להתעצבן- הוא לא מבצע את התפקיד שלו.

אז שאנחנו חוזרים לנושא של משבר בזוגיות, תיאורטית אם כל אחד מבני הזוג היה מבצע את התפקיד שלו אז לא היו צריכות להיות להם בעיות.

אבל… וזה האבל הגדול, הבסיס לכל זוגיות היא אהבה ולכן כל הפונקציונאליות הזאת היא בכלל עניין משני.

כשאנחנו מדברים עם נציג חברת סלולר אנחנו מדברים עם פונקציה נטו. אנחנו לא יודעים עליו כלום, מה הוא אוהב, מהו סיפור חייו, מה השאיפות שלו וכדומה- אנחנו לא מדברים איתו כדי לפתח אינטראקציה אישית ואינטימית.

אם נדמיין סקאלה של פונקציונאליות, בקצה האחד הקשר הזוגי מתחיל כמעט ללא פונקציונאליות ומבוסס ברובו על אינטראקציה מאוד אישית ואינטימית.

ואז ככל שהקשר נמשך, עולה הפונקציונאליות (סידור הבית המשותף, קניות, פרנסה, גידול ילדים וכדומה) עד שבקצה השני של הסקאלה יש לנו כמעט רק פונקציונאליות ואפס אינטראקציה אישית ואינטימית.

מה שקורה רבותי זה שבני הזוג מתחילים, בלי לשים לב, להתייחס אחד אל השני כפונקציה.

וכך נעלמת בהדרגה האינטראקציה האישית והאינטימית, פשוט כי בני הזוג שוכחים שהפונקציה הזאת שחיה איתם היא בן אדם עם קשיים, עם שאיפות, עם תסכולים, עם נקודת מבט אישית ועם רצון שיבינו אותו ויקשיבו לו.

לכן יש חשיבות עצומה להקדיש זמן אחד לשני בקשר למרות לחץ החיים המטורף.

הקשר האישי לא ימשיך להתנהל על אוטומט אם כל אחד יהיה עסוק בביצוע מטלותיו.

עשו לעצמכם הרגל, לדבר לפני השינה, או ללכת פעם בשבוע לבית קפה ובקיצור, תמשיכו להתעניין במה שקורה עם אותו בן זוג שפעם התאהבתם בו.

הדבר הזה לבד יכול למנוע משבר בזוגיות ושחיקה.

*בהערת אגב, נושא זה של תפיסת האנשים סביבנו כפונקציות הוא גם הגורם העיקרי לקשיים שיש להורים עם ילדיהם. ילד בדרך כלל גדל כשהוא מכיר את אבא ואמא כפונקציה של הורים. הוא לא מכיר אותם כאינדיבידואלים כי הם לא טורחים לחשוף בפניו את הדברים האישיים שלהם, דברים שמעניינים אותם, את השאיפות שלהם ואפילו את התסכולים האישיים שלהם- הוא רק ילד. הדבר הזה יוצר עם השנים קונפליקטים כל כך רבים בין הורים לילדים כשההורים המסכנים לא מבינים למה הילד מתייחס אליהם ככה- ובכן הוא פשוט לגמרי לא מודע לקיומם כאינדיבידואלים.

צרו קשר עכשיו בנייד 054-4766576  או במייל: sefi123@gmail.com

 

3 thoughts on “משבר בזוגיות – איך מתמודדים עם זה?

  1. ציונה הגיב:

    מאמר סופר מעניין ומאיר עיניים

  2. נגה אקר הגיב:

    ממש נכון. מסכימה לגמרי עם מה שכתוב. . אחלה מידע ליישום!

  3. בתיה שגיא הגיב:

    אני חושבת שתקשורת היא הכרחית בכל מערכת זוגית. השילוב של רמת הציפיות, הקבלה של אחד את השני והתיפקוד הנכון לא יתקיים בלי תקשורת טובה בין בני הזוג.

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *